我眼睜睜看著Claudia瘋狂地對Lestat叫囂，字句之間充塞他對Lestat的詛咒。我注視著她那如往日一般玲瓏可愛的小圓眼珠，她的狂怒、她的悲傷，如此徹底，絲毫沒有保留地大肆張揚著，這樣的光景我看在眼裡，心中忽地竄生一股寒意，我不敢動作。
他倆的爭執沒頭沒尾地結束了，事實上，這一切都過份地突然，以至於有些失了掌控。真是莫名其妙，我猜Lestat會這麼想。
在落地窗大敞之下的客廳裡，只剩下我和Lestat兩人。帶著濕氣的冷風忽地吹了進來，我們之間的氛圍冷得幾乎要凍起來了，然而，我卻一點也不想說些什麼，老實說，撲面而來的寒冷氣息讓我覺得很享受，我闔上了眼，靜靜地，彷彿只有Lestat一人在這兒，而我只是他的一口呼息，不值一提。
「就和那時候的你一樣，像個瘋子似的大聲嚷嚷。」Lestat清冷的目光沒有聚焦在任何具體的實物之上，就這樣突然地說了一句。我恍惚地察覺到，他似乎正努力地檢視著──過去我們之間所發生的那些不愉快，與今天和Claudia發生的爭執有何不同。
很久很久了，我和他之間的那些……我幾乎沒興趣再想。而若真要我說的話，我得說──這和那些根本不能比。從各方面來說，我都顯得比那女孩來得軟弱，我常想，也許是我的退讓和妥協寵壞了Lestat，在我和他相處了這麼長的一段時日中，我總在有意或無意之間默許了他的行為，甚至原諒他對我造成的傷害。他的存在太過於尖銳，我不得不練就一股柔軟的思維來和他應對。這算不上是種讓人愉快的相處方式，但我能盡可能得保護好自己，即使是種變相的逃避，我仍然認為它是最好的了。
「不，Lestat，Claudia和我不一樣……」這次的事情不會這麼輕易就結束的，我有預感，或著該說，我了解Claudia的個性，她既強勢又聰明，是不會輕易妥協的。我望向Claudia忿忿離去的方向，直到我的視線被那道厚實而冷硬的木製門板擋下，我又回頭看了看呆坐在椅子上的他，我冷靜地對他說：「讓我去和她談談。」
「別浪費時間了！他聽不進去的！白痴！」Lestat抬起頭，懊惱地對我吼道，他的眼珠被血紅色的絲狀物佔滿，他的模樣讓我驚懼不已。
但很快地，我收起了惶恐，故作鎮定地慢慢移動著身體向他靠近，我說：「當初你不也『浪費時間』在我身上，結果我留下來了，不是嗎？」我猜我現在的笑容一定很難看，因為我自己脫口而出的這句話，頓時讓我覺得難堪，我是向他屈服了，那次的經驗深深地傷了我的自尊，不論那個當下我是否只是為了安頓Claudia，我都還是那麼做了。
接著，我蹲了下來，他的頭也隨著我的動作緩緩低下，我伸出了右手，試圖從他的金褐色亂髮中，輕觸他的臉龐，撥開幾縷掩住他茫然目光的長髮，為什麼他此刻的模樣會是這樣的黯淡無光？甚至有些蒼茫，與平日意氣風發略顯張狂的他簡直判若兩人。
「從來就不是浪費……」他有些猶豫地用自己的左手掌附上我的手，做出一個類似在拭淚一般的撫弄，過了好一會兒才又開口說：「你很值得……」
這短短的一句話竟已牽起我無限深沉的悲傷，你真的這麼想嗎？我值得你這樣認為？我留下來對你而言是很有意義的一件事情嗎？
從多久以前開始，我就不認為自己值得任何名為嘉獎的事或物，因為我為生存而積聚的罪惡早已遠遠超越了那些微不足道的小事。在我血管中流動的血液就是將我貶低的最有利證據，我深深地這麼認為。
正當我深陷於Lestat所說的那句謎也似的話語中時，Lestat已鬆開了我的手，他閉上了眼睛，用一種蘊藏了多種複雜情緒的語調對我說道：「去吧！」
*
方才，我用自己所剩無幾的良心絕望地向Claudia吐實，想當然地，上帝並未因為我的坦白而帶給我意想不到的結果。最終，我換得Claudia的一句：「那我恨『你們兩個』！」她再次地奔離我身旁，小小的背影漸漸地消失在遠處的暗巷，我佇足在那破舊的屋簷下許久，彷彿已被誰截去了雙腿，疼得想要哀號甚至哭泣，但我發現，實際上，我已痛得失去了知覺，只感到心被搜刮過後的蒼涼，我咬著唇，克制著自己不要顫抖，不要顯得懦弱。
我突然感覺到滿嘴裡都充斥著苦澀的滋味。在很久以前，Lestat應該就是站在我現在的位置，看著我一而再地離他而去吧？他當時會是在想什麼呢？擔心嗎？或著根本無所謂？因為我是隻會想家的狗，他賭定我不會真的離開他？就像他說的，沒有他的日子，我只會更難過活？我明明也是個已經長大成人了的男人，為什麼在他眼裡似乎沒有自立的能耐？他憑什麼這麼以為？
我兀自地臆想著Lestat當時候的心境，憤懣的情緒在我腦子裡又衝又撞，各條的思路皆發展成各自的情境，延展許久，深入更多、更廣的地方。
雖然我不能斷定Lestat是否真是個沒血沒淚的老混蛋，但我相信他鮮少為自己決定的事情感到扼腕。而我就恰好與他相反，我明知自己連為此感到哀慟的資格都沒有，卻還是不住地想要挽回什麼。
她是不是打算脫離我們了？她一個人，一個小女孩的模樣，在外頭要如何自立？我不該和用和Lestat一樣的傲慢態度看待Claudia的決定，但我對Claudia的擔憂和歉疚卻已將我的理智埋沒，讓我手足無措，我該上哪尋她，我心愛的女孩？
這份愛，我總設法將它構築得柔軟、溫暖，就好像我所嚮往的－－若也會有個人能施予這樣的愛與付出一般，而不是總以自認為是「好的」的方式強加一份感情給一個人。但事實上，我依然是個失敗的例子，我還是不能透徹地瞭解那個孩子，又或著，我早就明白我不會也不能給她那麼多。我又不是個「人」，至少，已經不再是了。
生命的熱情與掙扎，彷彿都像是我的獨白演出，這麼做作的戲碼，連我看了都覺得好笑，但只要在那臺下還有個人，只要有一個人，說得悲慘一點，我就願意為了他一個人而存在。然而，那唯一的人，我時常在他臉上看見的不是溫柔，而是戲謔而殘忍的微笑，但他依然會為我鼓掌，依然捧著一大束花朵站在那兒，叫著「安可」，雖然我感覺很冷，但始終不想放棄任何機會，既然還有人想要我，大概就代表了我還有價值。
待我茫茫然地獨自遊走街頭之後，我和我汙穢且沾滿了爛泥的心一同回到了宅邸。一進家門我便聽見了不遠處傳來的《海頓的降E大調鋼琴奏鳴曲》，這表示Lestat應該正待在琴房，難得他會想用彈琴來緩和心緒，在我印象中，每當他心情不佳的時候，大多會出門「大吃特吃」一頓，而非像現在這樣彈著鋼琴，像個落魄失意的音樂才子似的，或著，我該說他是個尚有浪漫情懷的老男人。
我並沒有走進琴房打擾他，我也沒那個興致，所以我逕自回到了房間。坐在那老舊而斑駁的藤椅上，我的思緒異常清晰，如同陳年的老葡萄酒一般，其中的味道被醞造得如此綿密而有層次，好像越來越香醇似的，讓我不禁地想要一再地回味，一再地打轉。但我知道，這只是回憶的蠱惑，一種因為生活空洞而產生的玄想。當一個人試著把自己浸泡在過去的時候，就表示著那時候的他必定是破綻百出，或虛弱、或自滿，都是一樣的呈現。
真的好澀，這種味道的生活，既不甜蜜也不美好，似乎已經瀕臨碎裂或崩潰的邊緣了，我擋不了的，這一切都發展得很自然（除了某些過於戲劇化的場面），所以，就讓故事繼續發生下去吧，我想。
Fin
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前陣子家父找到了一個很古早的硬碟，裡投放著多年前的舊稿。
這篇夜訪同人是十七、八歲時寫下的。
如今看來真的非常青澀XD並且帶有我當時的一貫風格～～
相當多愁善感甚至是無病呻吟XDDDDD 難怪我高中時會這麼愛Louis了！！！
夜訪吸血鬼_Lestat x Louis (1)